第三阶段：逐渐恢复，内化逝者
在这个阶段，我们可能还是会落泪，会想念死者，但是，在很大程度上已经恢复，逐渐适应了这个丧失。为了继续生活，我们调整自己的行为，改变内心的期望，重新修正对自我的定义。
琳达·帕斯坦在《我失去你的那一夜》这首诗中描述了哀伤这个艰难的过程。她说，经历这些痛苦的阶段，就犹如爬盘旋的楼梯，如同在被截肢后学习爬楼梯一样。
只有把死者内化为我们内心世界的一部分，我们才能最终结束哀伤过程，放下死者。 一个女孩说：“她的妈妈虽然不在世上了，但是我的心里满满的全是她。”
就像孩子，只有在心中构建了一个永远的母亲形象，他才能离开母亲。同样地， 当所爱之人离去，我们把他保留在心里，让他成为我们内在自我的一部分。
这样，我们就会觉得他并没有走，而是永远活在我们的心里，永远不会逝去。
内化的一种方式是认同 。比如，沉默内向的丈夫，在幽默风趣的妻子去世之后，变得活泼又诙谐。通过让死者成为我们所想、所感、所做的一部分，把死者融入自我，这样就能让死者永远留在我们身边。
02 压抑的悲伤会在内心发酵腐烂
面对所爱之人的离世，有的人不会掉一滴眼泪，仿佛什么事情都没有发生，还是自如地处理一切。但是，这往往是在欺骗自己，让自己相信我过得很好。
至亲至爱的人离开，有相应的悲伤、痛苦是正常的情绪反应。 如果为了避免痛苦，刻意地让自己不伤心，那么哀伤的过程就会出现阻碍和混乱。这样就会发展成慢性哀伤。
鲍尔比说：
这种慢性哀伤能从很多不同的方面表现出来，我们可能会感到神经紧张、狂躁易怒，或者表情木然、一脸严肃的样子，或者强颜欢笑，或者沉默寡言，或者过度饮酒。我们可能还会身患疾病，以肉体痛苦代替精神上的折磨。我们可能觉得难以忍受别人谈论死者或是与死者相关的事情。
我们会感到莫名其妙的害怕，担心一开口说话眼泪就会止不住地往下掉，担心自己说不定哪一天会精神崩溃、神经错乱，担心沉重的伤痛会压垮身边的人。有的人会在吸烟、酗酒中麻痹自己，有的会抑郁焦虑，有的夫妻关系、亲子关系濒临严重危机。
其实，这些有可能是那些没有表达出来的悲伤在作祟。
没有表达出来的悲伤，对身体和精神健康都会造成极大伤害。刻意地回避哀伤或是抵御哀伤，悲伤不会自然消失，而是会在时间里逐渐发酵，让内心逐渐腐烂、破碎。
03 给自己一个哀伤的机会，治愈你的丧亲之痛
给自己一个哀伤的机会，把悲伤倾吐出来，是一个让自己从痛苦中解脱出来的方式。
莎士比亚：
把心中的伤痛用言语宣泄出来吧。无言的伤痛，
会把你的心压垮；会把你的心撕碎。
我的外婆去世时，我在离家很远的地方上学。父母害怕我来回奔波太过劳累，就没有告诉我外婆去世的消息。等我寒假回家，我才知道外婆已经永远地走了。
一天，我去姨妈家，外婆一直和姨妈住在一起。我兴高采烈地快步走进外婆的卧室，和往常一样大声喊：“外婆，外婆。”屋子里那套旧式雕花家具仍在，只是没有人回应。我这才真正意识到外婆已经不在了，刚才我竟然忘了。
最后一次见到外婆是上一年寒假。外婆从我家回去，她拄着手杖，走在田野间的小径上，隆冬的寒风吹拂着她的头巾，露出满头的白发。这是我对外婆最后的记忆。
此后许多年，每当我想起外婆，我的脑海中就会浮现出这个场景。我非常想念她，一想到以前和她在一起的温馨时光，总忍不住伤心落泪。
几年前的一天，我决定在心里与外婆好好地告别。
在一段忧伤的音乐中，我回忆起与外婆相处的那些时光，将脑海中定格的那个画面描绘出来，然后在纸上写出我想对外婆说的话。我大哭一场，最后将画和纸都烧了。
从这以后，再想起外婆，我心里的悲伤就少了，而多了许多温暖。
我记得有一个心理学老师说过，她公公去世后，她老公非常害怕。
于是，她就想了一个办法，让老公对着逝者的牌位，把想对父亲说而没有说出的话都倾吐出来。
从这以后，她老公再也不害怕了。
在农村，有非常繁复的丧葬仪式。以前，我只觉得斯人已逝，还要这么多繁文缛节干什么呢？后来，我才慢慢意识到，这些千百年保留下来的习俗不是那么简单、虚华、可有可无的，它是有着存在的充分理由。
隆重的告别仪式，在心理上告诉生者亲人已经离去，这是不可否认的事实。而且， 这个仪式让在世的亲人有一个表达悲恸的机会，通过仪式象征性地为逝者排除去往天堂路途上的各种阻碍，安排好他在另一个世界的生活，让生者安心并放下，继续去过自己的生活。
近些年，农村有人过世还会花钱请专业的人来哭灵。亲人沉默不哭，陌生人却泪水奔流、哭天喊地，看起来觉得既滑稽又讽刺。可是，一件事物既然存在，就必定是有其原因的。
中国人不善于用语言表达内心的情感，爱也好，痛也罢，都说不出口。但是，那些陌生人的哭喊和悲恸正好替他们表达出了心中的感受，也说出了他们内心想对逝者所说的话。
我们的一生在不断地经历各种丧失。 对丧失之痛，给自己一个宣泄的出口，给自己一个悲伤的机会，用一个完整的仪式与过去告别。 疗愈内心的创伤，我们才能快乐、轻松地去生活。
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