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1、每次看到有人说“小龙虾是吃尸体长大的！”我就笑死，你不是吃尸体长大的？你吃的尸体比龙虾多多了好吗？猪尸牛尸鸭尸鸡尸鱼尸你啥尸体没吃过？你生吃一头牛给我看看？你不但吃尸体，你还吃尸油，你不但吃尸油，你还吃尸油炸出来的脆香尸呢。吃活物的估计也就食肉动物和贝爷了！
2、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”
3、有次跟兄弟聚会，期间喝了很多酒，兄弟：哥，你别掏钱了，我来我来。我：不行不行，你太见外了，还是我来。兄弟：哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。我：别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明。兄弟：你就让我尽一回地主之谊，这次我请。后面人不乐意了：你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。
4、张大爷因为拆迁获得了800万补偿款，儿子女儿纷纷回家，坚持让他把钱分了。张大爷说：“钱我都是留给子孙的，但不会直接分给你们，谁过年过节回来看我，我就每次给他一个红包。”从此过年过节，即使是节假日，儿孙都没有缺席的，一家人过得其乐融融！
5、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
6、不知道为嘛我喜欢看我侄女哭的表情，有次连着逗哭她三次，侄女边抹泪边说：“你给我记着，十年后我会报仇的。”我：“咋滴，十年后你能打得过我？”侄女：“我不打你，我打你孩子。”瞬间我姐接了句：“这仇你可报不了了，你小姨都嫁不出去，哪能来孩子？”我……
7、第一次和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：你是新手吧？我：大爷，你是怎么知道的？大爷：我玩象棋十几年，你是我见过第一个，刚上来就走帅的人。
8、假期难得的相聚国贸的米家思真的不太行，烤鸡完全臭了，海鲜饭的鱿鱼又粘又软，松散无力，空有一个得天独厚的景观阳台罢了～四年时光匆匆而过，大浪淘沙留下你我纪念我们快乐却短暂的团聚时光
9、在公交上听一妹子对她闺蜜说：“不找男盆友的话，我还真不知道膝盖能掰到凶上呢，你说是不是？”我不禁暗暗纳罕：“难道现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？”
10、我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：“老公，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮把它拍死……”我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：“我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！”
11、昨天我妈打扫卫生扫出了床下，花瓶，鱼缸里老爸藏的私房钱，前前后后加起来有800多，老妈就领着我给我买了双新鞋，今天老爸屁颠屁颠地跑过来跟我说：儿子，新鞋舒服吧，鞋也挺好看！但是这鞋钱不应该老爸掏啊，老爸也大方，这鞋就当你分期付款买的，我给你付首付，剩下的你分期还给我就行！
12、我在大学里读博士，父母为了我的学业，不让我谈恋爱。但我还是偷偷和校草恋爱了，晚上和他在一起吃饭。然后我拍了两张食物的照片发朋友圈，过了一会儿，我妈打电话过来问我：你旁边男的是谁，是不是背着我们谈恋爱了？我死活都不承认，我妈说：别装了，我从勺子的倒影里看到了！妈，你还真厉害，你是属柯南的吧。
13、哥们做阑尾炎手术时不幸去世，留下了怀孕的老婆。我看着她老婆可怜，就花了12万元彩礼娶回了家。今天，我在产房外焦急地等老婆生产，感觉过了一年的时候，护士总算是把我孩子抱出来了。护士边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿！”当时我还没有说话，我旁边一男的，立马窜了过去：“太好了啊，谢谢！”护士立刻解释：“不好意思，这孩子不是你的！”那男的‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能啊，我老婆不是那样的人啊？”
14、老婆收了很多快递。我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。老婆：我吃肉你也能喝汤。我：怎么，有给我买的吗？老婆：没有！不过这些纸箱你可以拿去卖掉可以换包烟！我：......
15、昨天去拍婚纱照，人特多，等老婆化妆后，我准确的找到了自己的老婆，老婆还夸我心里有她！其实我没敢说，全场的新娘，只有我老婆一个体重超过180＋斤的，怎么可能认错啊！……
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