很快一天又过去了，今天一定有不少的收获吧，这时候，最关键的日记怎么能落下。为了让您不再为写日记头疼，以下是小编帮大家整理的写给自己qq空间伤感日记，欢迎大家分享。
这几日不再去胡思乱想，而是去做一些该做的事，果然没有了被记忆缠绕的苦恼。才发现，才真正意识到原来没有什么是真的过不去。心中有魔，执于一念，才会跳不出怪圈，圈圈圆圆还在原点。执于于己有于人或许无踪的专属记忆，如同用力攥着空气，自欺到不去理会它已流失。放开手的道理早已懂，却总也想靠手抓去捉空气。哪能不适得其反，还顾影自怜，多可笑，多可怜。不经意间的不由自主的不约而同，早已失去那一面。还虚构出融洽的回忆供自己回想，越想越悲越自卑，还念念不忘伤害自己到思觉失调。无限缩小自己才发现有无限远。每每小心谨慎的怦然心跳的小动作，总拿来玩味，够一生回味。只是属于一个人的只叫臆想，不叫记忆。只是，没人为此配诗。只是要向前走。
我不想懂得，你那眼神带着的冷漠，熄灭了我所有的希望，心开始痛了;我不想懂得，你那笑容弥漫的甜蜜，倾覆了我全部的渴望，情从未有过。
我不想懂得，我爱你时，你冷漠至极，心若竭石，丝毫未动，或许在说爱你时，我以为只要可以爱着你就好，但心还是会偏，当付出太多，却没有得到你点点回应，这才发现，是人都会贪心，我做不到了，心累了，想放手了，是时间蹉跎太多了，把爱点点磨灭，一阵风吹散在记忆中，慢慢侵心。
你好不好，很久没有你的消息了。这几天我觉得很疲倦，早晨坐在教室里背单词的时候居然都睡着了。
放学坐车回家下车的时候也被太阳明晃晃的晒着，睁不开眼睛。真不能想象，这一晃时间都过去这么久了，久到不敢去想象未来的日子。
我抬头望望身边的教学楼，它砌了青灰色的砖头，在阳光的照射下泛出隐晦暗绿色的光芒。
我很想问问你，你有没有再回忆起过我？会不会带着我不认识的口吻在未来的哪一天说你好，好久不见。可是我仍然不敢问出口，我还是这样，宁愿什么也不说，什么都不做，只是为了让自己看起来没有那么喜欢你。
即便在面对你时心里翻腾过上千万个我喜欢你，可是开口却是云淡风轻的同学口吻。
我站在大街上，头发都被吹乱，眼睛睁不开，一迈开步子就发现身后有车。我小心翼翼的张望着，我忽然回想起，我曾经坐在公交车里看见你走向你的女朋友的情景。现在想来，我仍然是会不知所措，仍然是会在黑夜想到你的时候心脏被莫名的拉扯似乎撕裂的疼痛。我只是躲在被窝，警告自己不要去想你。可是现实却是无奈。
今天知道你已经离开了这个城市，去了异地开始了新的生活。可笑的我却是最后一个知道的。突然很想问问你，还会不会记得我。
也许还是不该记得我。我今天愁眉苦脸，不太好看。或许从未好看过，至少在你的眼里是这样。
我今天还是想给你打电话，但是也和从前一样，拿着手机仔细斟酌每一句要开口的话，却还是不知道说什么好。假如你在陌生的城市里接到我的电话，你不过微微一笑，说声再见亦或者我不记得你了。那么我该怎么办？
而我会不会拿着电话，听着里面的忙音，走到路口，拐个弯，然后发现天色已经渐渐变黑了，好了，不说了，就让这一切过去吧。
曾经深深喜欢的少年，祝愿你在另一城市安好，祝愿你在部队里面好好照顾自己的身体，也祝愿你和她，好好幸福下去。
我知道我也会幸福，因为下一站有人在等我。
再见，亲爱的少年。
我的岁月承载了太多太多的苦痛，这些苦痛在心中杂乱地堆积着，时间滋生着它们成长变大。今天我这颗脆弱的心已完全能够感应它们的存在。它们曾经在我年幼的眼中极其平常，但是后来渐渐长大的我，敏感地意识到它们的阴影已经侵占了我的童年。我开始试着去思索它们，就像坐在墙角的垂暮老人在思考自己的一生一样。
每当我的思绪穿过尘世的恩怨后，我总能看到自己托着憔悴的残体蹒跚地从过去走到现在，而现在的我回望当初那些苦痛时，双眼渗满了泪水，我为自己幼小的身躯背负巨大的伤痛而怜惜而感动！
我试图向友人表述我的心情，但想想他们听后的不解表情，便做罢了。没有人会了解的，至少我还没有遇到过这样的知己。我将苦痛深埋心中，酿成苦酒，对月独饮！
曾经有过这样一个美丽的想法： 三年后，独行江南，去那里寻找一份真正而单纯的爱。
试想，三年后。我风尘仆仆地出现在江南小镇上，我流浪的足迹也一定会在江南沧桑的古道上留下了回忆。风柔雨细，再加上小桥流水人家，足使我躁动的心慢慢趋于宁静。轻轻挥挥衣袖，拂去人间的浮尘。远离了人世的喧嚣让我变得更加容易感动，哪怕是一次眼神的邂逅我也会珍贵的收藏，真心地感动。
当一位江南女子迈着轻盈的步伐，羞涩地向我走来时，我的爱情也开始了。于是，我倾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的伤痛也笑淡了……
室友恋爱了，她说，原来爱一个人，可以为他倾尽所有。
图书馆前的湖终于能看到石子漾起的圈纹了。我每天都在寻找——没有鱼的湖里垂柳的影子在飘摇。他不知道。
我觉得元旦的日出是在岳麓山启的幕；老早老早的钟声把我的步子肢解得很乱，没有雾，只有霾。校园很静，这窝心的2014，最先给我温暖的竟是自己吐槽最频的食堂的灯火。他不知道。
我永远都无法对偶像剧感起冒来，只有在宫崎的动漫里，才能真正将我的感动温习。他不知道。
如果什么都可以不糟得那么一塌糊涂，我何必说谎。
请让我永远单单地爱你，而你不知道。
一个人走到了中年，也如四季到了秋，也许果实累累，也许黄叶满树，只待那无情的秋风一吹，便纷纷掉落。却也只有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨纠结在心底，那已经逝去的春天，如花般灿烂明媚的时光，怎么就如此荒渡呢！想那时，一个人满世界地跑，总觉得日子还那么长，长得近乎无聊，长得有大把的时间可以与朋友无所事事地坐在太阳底下，看树叶随风摆动，看蓝天上的白云慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那样，其实也是幸福的，简单的悠闲的幸福，犹如山里人家的日子。可缓慢的脚步终究抵不过匆匆的时光，我们的生命不过是宇宙长河中一个小小的波纹而已，一眨眼，几十年已过去。
生命到了秋天，多半光华已逝，虽有些悲凉，可也踏实了许多，从容了许多，经历了风风雨雨的心也开阔了许多。每个季节都有风景，秋之韵同样也有精彩的一面。
最近看张爱玲的书，她的小说总会给人一种人生苍凉的感叹，那些故事恍如一个促忽的梦，一刹那便尘埃落定。在她的笔下，生命仿佛是一缕轻烟，飘那么几飘就散了，没了，再也看不见了。
所以，生命终究是宝贵的，值得我们一分一秒来珍惜的。
中秋，佳节，思念——
中秋前夕，总希望会有一些特殊的事情发生，总盼望着会发生一些高兴的事情，可是，还是很平淡，还是一如既往，还是一个人，没有什么异样。
下午，一个朋友难受的躺在床上浑身无力，一脸难过，陪着她说了一些不着边际的话题，只为消除一点点的痛苦。或许只有那一刻，才会体会到健康的重要，或许，那一刻，觉得健康就是最幸福的事情了。茫茫的人海中，物欲横流的社会中，我们的**太多，于是便有了太多的抱怨与不满，总觉得“别人比自己幸福”，岂不知“家家，人人都有一本难念的经啊”！重要的是，得自己放好心态，用心地去生活。知足常乐，健康就好。
说到这，不由得再次想起达人秀里德刘伟，他是那么的伟大，那么的从容，从他的脸上，我们看到的是淡定，是自信，是乐观。一字一句都是生活的真谛，“要么赶紧死去，要么快乐的活着”“我的生命有三样东西不可少，空气，水，音乐”，简单的话语，震撼了全场，振动了我们每一个人的心。人，就应当这样活着，这才是真正的达人。他的形象，将会让我刻骨铭心——
晚上，依旧是上自习，时不时的收到朋友发来的节日祝福短信，很高兴，暖暖的，虽然只是一个人，大家的心却是一起的，家人的心，朋友的心，紧紧在一起。
近来，工作生活中的琐事总是不能尽如人意！身心俱疲，让人感觉前途的迷惘与无助，多希望，在情绪低落的时候能够有人给你一丝安慰，多希望，在历经坎坷时能够有人陪你前行！
独自骑着单车晃悠在昏暗的街道上，街边三三两两的行人以及呼啸而过的车辆似乎都与我无关，天际的乌云预示着天气的变化，一阵凉风袭过，豆大的雨点随之撒在了身上！街边的行人都小跑着，而我，觉得着也跟我无关，任然漫无目的的朝前骑行！直到单车的手柄都滑滑的，才感觉有可能在下雨了，于是不经意的调头回去！虽然落下的雨点给炎热的夏季带来了一丝丝的清凉，但是却给我一种窒息的感觉！让人无法自由呼吸！
回到家里，大家都各自忙着，不想跟谁说话，感觉似乎有些轻微的头疼，于是早早的躺在床上，希望可以早点进入梦乡，听着下面夜市的嘈杂声音，越发觉得烦躁！
不知道，自己到底在做什么，也不知道，自己到底是为了什么而做！小的时候，不相信鬼神，也不相信上帝！曾经因此跟自己的表亲激辩，让人颜面尽失！可是现在，越来越觉得冥冥之中自有天意，许多事情，不是靠自己的努力跟奋斗就可以改变的！
好吧，一丝困意袭来，将手机丢一边，希望在梦中不再有那许多的烦恼与无奈！明晨醒来，生活依旧得继续！晚安，亲爱的自己！
不知不觉一年过去了。20xx年经历了人生第一个独木桥———高考。终于熬过了那两点一线的日子。来到每个莘莘学子都梦寐以求的大学。我以为从此开始可无忧无虑的生活。大学里，我可以疯狂的玩游戏，我可以通宵上网，我可以光明正大的恋爱！大学就像寒风中的一缕火光，即使远远地看上一眼也觉得倍感温暖。就这样我怀着对未来无限的憧憬来到了大学里。20xx年九月，我开启了如梦如幻的生活。
开始一切都是新鲜的。我贪婪的享受着大学生活的舒适安逸。天冷了，我可以赖床不起；课堂上，我可以随心所欲地玩游戏；球场上，我可以把不顾时间尽情的挥洒汗水！一天、两天、一周过去了……原本在高中看似奢侈的活动我可以随心所欲的参加。可是没过几天我却感到疲倦了。亲身体验到才知道这并不是我想要的生活。我绝不能这样浪费掉三年的时光。到最后一事无成。越是这么想就越觉得迷茫。只身一人来到这偌大的陌生的城市。寂寞与无助常常在夜里席卷心头。看着世界一天天的变化我对未来感到一丝丝恐惧。我不知道以后能干什么，我的心失去了归属就如同刚出生的婴孩失去母亲一样。
窗外的小雨一直淅沥沥的下着，将盛夏的酷热一下拉到了初秋的寒凉，本以为来上一场盼望已久的大雨会给人一种愉悦的感受，可是我的心境却像是跌入了冰窖一样，从头凉到脚，独自坐在电脑前，心中满是惆怅，不禁思绪万千，回忆起过往的`点点滴滴。
我本是上帝一弃儿，不经意间来到这个世界，在家人和朋友的呵护下慢慢的成长着，在别人异样的眼光和冷嘲热哄中长大，在逆境中努力的挣扎着、拼搏着，只是希望有朝一日让所有的人都能用正常的眼光看待自己。
这么多年来，我经历了太多、太多，从刚出生时的呼吸窘迫到几年前的车祸，每一次都是与死神擦肩而过，虽然出生的境况不会在脑海里留下任何印象，但是几年前的车祸却却历历在目，经历了那么多，我依然坚强的活着。我以为，既然上帝眷顾我，让我来到这个世上，一定就是为了让我更好的活着，所以，我更加努力的学习、工作。
我是一个平凡的人，我不能把为人民服务作为我一生的目标，我只是希望能够给爱我的人和我爱的人一个温馨的家，当然在这基础上能够更多的帮助的别人倒不失为一件美好的事情。
这么多年的努力，没有大的建树， 但也总算还好好地活着，我很珍惜每一次的机会。
这么多年来，因为自身的原因，感情世界一片空白，直到三年前巧遇了心中的她，我们从相遇、相识、相知直到相恋 ，我们在彼此需要时互相鼓励着、支持着，虽然我从内心深处明白，我与她之间有着不可逾越的障碍：学历、年龄、样貌等。但是，我一直坚信，她就是上帝派来我身边的美丽天使，我们跟所有恋人一样，有着说不完的话，也有过不断的争吵，我努力的呵护着这段来之不易的感情，我希望它能够在我们的共同呵护下开花、结果。
客厅里，电视依然大声的自娱自乐着，抬头望窗外，外面依然一片阴霾，马路上灯光暗黄、暗黄的，偶尔一辆汽车驶过， 响起一阵阵车轮溅起水花的声音，明天，天会放晴么？
周三晚上也是那般的阴冷，空气中有些闷，像是昭示着第二天的冷雨，使我的肚子也闷着难受，快下课时，想着要收英语作业，又被提醒着英语作业有答案，心想老师可能要我们自己对，就没再收了。那天晚上睡的不太好，周四早上还未穿好衣服，就又吐了。早饭勉强吃过几个馄饨后，就来到了学校。教室里那股不通畅的空气再次冲击着我的胃，虽然闷，却又很冷，没睡好，又有点困，于是只好趴着去背诵《听听那冷雨》。
窗外本是零星几滴雨，不知不觉就大了些。第一节课开始了，《听听那冷雨》还没上完，我想，是不是上完了，外面的冷雨就会停了？我一直保持着和早读一样的姿势，不知是肚子闷闷的痛，还是身上冷冷的寒意，还是因为眼睛处于半开半闭状态的缘故，耳边老师的讲课声和窗外潇潇的雨声，清晰地在我的耳边萦绕着，黑白的黙片，那打在屋瓦上的雨，那余光中内心深处的冷雨所寄托的，从这页又到那页，而我只能照着翻页却无力提笔写下，大概是习惯于用力写字了吧。
想你会心痛!
也许一切的错都是源于自我，这几天我不停的怪自我!我明白我冲动让你失去了很多，也让我自我失去你!也许我们的爱根本经不住考验，也许我们的爱根本就没有宽容，也许是我真的伤你太深了。
最终，你还是离开了，像所有人在我生命里留下过痕迹的人，以一种高姿态抛弃了我，让我无法去恨。
我们在一齐的时候，总是放大了你的好，当现实和幻想构成落差，最终明白了什么是黯然伤神，分手，我又放大了自我的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表......
你离开之后，我明白你将不会再来!我明白你想放弃了，因为我明白我们在一齐你将失去的太多!我不否认!然后我就把自我关在我们以往很幸福的房间里，不停的喝酒，不停的抽烟，不停的抽泣。
一切都成了华丽的过去了，不会再有这样的重复，好想把幸福继续延续，好想把我们最欢乐的日子永远定格!可是我明白不可能。我明白这次我真的错了，想起我们在一齐有很多很多的默契，很多的心灵感应!而此刻全都没有了!
你是一时兴起，我却一往情深
你是我的患得患失，我是你的可有可无。在微博上看到这句话，感触良深。
身边有很多朋友，都在感情里输得一败涂地，捧着一颗真心去爱人，得到的却是无尽的冷漠和伤害。
有一个朋友，和男友相处了一段时间以后决定结婚，朋友认定了那个男人，觉得能够和爱的人白头偕老，真的是一件太完美的事。
于是兴奋冲昏了头脑，以致她完全没有感觉到男友微妙的态度变化。男友对婚礼完全不上心，她也一点都不在意，自我挑起了全部的担子，制作请柬，联系婚庆，挑选礼服，从头到尾都好像她一个人的独角戏。
事实上，最终的婚礼，也确实只是她一个人的片场。新郎在婚礼当天手机关机，任何人都联系不上，他临阵脱逃了。
以往看到过这么一则故事，女主人公在旅行的途中邂逅了一个很趣味的男人，他幽默健谈，见多识广，给原本无聊的旅途增添了很多欢乐，每当女主人公碰到麻烦的时候，他都会慷慨相助，女主人公觉得那个男人必须是喜欢她的，不然怎样会一向逗她开心，怎样会在她需要的时候都会伸出援手。
女人的心是多么容易被俘虏啊，女主人公觉得她度过了最幸福的一次旅行，每一天和那个男人形影不离，谈天说地，花前月下，有一天晚上，两个人又聊天聊到了深夜，一切发生得顺理成章。
旅途结束后，女主人公带着满心的欢喜，想跟男人商量什么时候见见双方的父母，可那个男人始终没有回复过。女主人公打电话过去质问，换来的却是那个男人不耐烦的一句：别逗了，我们只是玩玩而已不是吗？
你那么轻易付出了真心，却没有想过，也许在对方心里，你其实什么都不是。
感情里最怕的，就是高估了自我在对方心里的位置，不是所有真心都能换来实意，不是所有生死相依都能换来不离不弃。
不要轻易爱上一个人，不要急着和谁共度一生，时间是个照妖镜，能让你看清谁是真正值得你爱的人，别再让你的深情被辜负，仅有两颗都向对方靠近的心，才能一齐把余生走下去。
现实是个语言解释不清的东西，生活更让人琢磨不透。现实生活就如雪上加霜般折磨着这可怜的人们，它把我们困在这用金钱筑成的地狱里面，任你有铜头铁臂也要把你灰飞烟灭。我也曾想改变命运，可一次又一次的失败让我狼狈不堪，头破血流。
也许是上天让我如此、多少个无眠的夜晚我都曾幻想用盘古开天辟地的无穷力量来划破天空，翻转地球;也曾想借后羿射日之神弓来洞穿宇宙，撕裂苍穷。让着世界没有黑白之分，让阳光充满每个角落，使世人没有痛苦，哀愁。
当然这一切在现实生活中我们无力改变，幻想也不可能实现。有的时候我真想大吼一声，吼出我心中堆积以久的怨气，为什么?为什么?为什么这现实如此残酷;为什么生活这样艰辛;为什么世态如此凄凉;为什么人情这样冷漠。为什么?为什么?为什么?谁能回答?谁能把这一切改变?谁又能听到我的述说?上帝吗?不，只有自己。
只有我们通过自己勤劳的双手和智慧的头脑来改变自己、丰富自己，这样才我们有可能在这竞争激烈的社会中有一席之地，不被这汹涌的潮流所淹没。
我不相信这世界有上帝，更不相信他能主导人世间的一切，可我还是有骂你，你食尽人间的烟火却不解世人于水火。你忍心看你的无数子民为了生活而日夜辛劳、四处奔波，甚至妻离子散。你的“杰作”换来了人们无尽的痛苦。
尽管现实怎样的残酷。如何的潦倒，可生活依旧，岁月如常。只有我们有了理想的方向和前进的东风，梦想的帆船就一定能使入你心中那向往以久的幸福港湾。
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的;我们所拥有的， 也不一定就是我们真正铭刻在心的!其实人生很多时候需要自觉的放弃!
世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终!而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的!
因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。
我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界!如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗!” 生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱!不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰!
“昔日的朋友；如今，却成为了陌路人！”听着这句话去想象那个画面着实让人心酸。
我们在慢慢的长大，然后踏入社会，为了各自的生活忙碌着 ，而那些上学时的伙伴友人都已被我们忽略；但是，我们需要朋友，没有了他们的陪伴，自然而然我们就会去结交新的朋友。可在在这个社会中，我们的心思不再那么单纯，生活环境也不同了，所结交的朋友会变得不一样。在社会中结交的朋友，会让我们认为不能够太被信任，少了信任的朋友就没有用真心去交，所以我们都在利用彼此吧!目的只是让自己觉得，至少表面那样不会显得孤单，我有朋友，有人陪伴！当我们分别了，我们却从不会思念对方；或许这中间真的是少了真心的原因，就这样我们彼此成为了自己生命中的一个过客！可每当我们累了，静下心来，就会去回忆上学时期那段日子，那里的同学，那里的朋友。那时的我们吵过，闹过，调皮过，开心快乐过，更是无话不说，无事不谈，大家都是单纯的用真心过每一天！现在却因为时间生活和距离让我们没有了共同话题，甚至在我们相遇时连个招呼和微笑都变得吝啬；其实我们的内心深处很想去打破这种局面，却害怕这只是我们自己单方面的想法，或许他们早已不在需要自己了，就不在有勇气去行动！
想着昔日那些出现在我生活中的朋友们，不管有没有真心对待过，但是你还是在生活中陪伴过我 ，你们过得可好，或可曾想起过我！我想告诉你们，我想起过！还有那些用心交过的朋友，因为各种原因变得没有了交集，希望我们心中都还装着彼此这个朋友！
窗外的风肆虐着，不知道来自哪里，也不知道要去何方。只是在这里被我捕捉到了。
她们自由的在空气中穿梭，游过。然后消逝在虚无中，最后在另外一个地方重生。继续她们枯燥而又漫长的旅途。
跟着她们的节奏，我似乎也融化在这片小世界中，连浮躁的心脏也慢慢的沉静了下来。天是沉默的，什么也没有表达出来，黑色的纱布后面有几颗星点隐隐作亮，诉说着不为人知的苦涩。
一缕缕的烟雾从手中滑过，刺鼻的味道让我无所适从，只是想到它从喉咙穿过然后进入肺里狠狠的流转一圈后慢慢的变淡，最后也不知飘向何方。我知道烟是个不好的东西，但是就是喜欢它在身体里的彻底的感觉与苦涩的味道。
我也忘记了曾经的世界，是否安静的一片炫音。
心底突然感觉到一丝寂寞。或许是因为触景生情吧，说到底还是个人，不能没有七情六欲。不对不对，我不寂寞，我只不过是一个人而已，我的世界有我一个人就好，已经足够热闹。就像一枚蒲公英一样，生来就是彷徨的。他不能决定自己该何去何从，只是随波逐流，被动的接受上天给予他的命运，彷徨的他落地生根，毕竟他是彷徨的，四海为家，也许这就是他的意义了吧!
偶尔想起从前，脑海中慢慢浮现出一些人，一些事。如今看来没有了谁对谁错，只是儿时的纯真与欢乐。可是，回忆里在热闹，却到底还是一个人空荡荡的坐着。我们到底怎么了?我们为什么会这样?是我一个人的问题还是心底都有一样的疑问?我不知道，也不想知道。或许多年以后可以勉强回忆起来的事情，开始在了某个苍白寂寥的冬天吧。
第一次感觉城市如此的空荡与孤独。可能没有人会像我这个神经病一样在想脚下的城市它在想什么吧。一切似乎都在慢慢走向灭亡。每当想到脚下的城市被分离成无数块，一切都在呐喊，似乎能听到数百年，数千年或者数万年以后的人们在痛苦的嘶鸣着，我就激动的很。也许我就是个变态吧。
未来，每每想到，脑海中总是一团团的雾气。让我找不到方向。
谁能借我双翅膀，谁能带我翱翔。
谁能借我双锐利的眼睛，照亮前方漫长而又漫长的路。
外婆已经去世五个多月了，但在我的脑海中，时常想起外婆。从小就是她把我带大的!外婆住在乡下，她就经常来看我，给我买许多好吃的东西，经常用她那粗糙的气牵着我去玩。每次外婆来我家，我都非常开心。记得有一次，我没考好，外婆在我家，妈妈很生气准备要打我，后来，外婆叫妈妈不要打我，要不是外婆，妈妈早就打我了。从那天起我就决定好好学，不要让妈妈操心!
外婆身体很不好，经常生病，每次我去外婆家玩，都看到外婆在吃药，外婆每次看到我，总是陪着我问寒问暖，好吃的、好玩的全部拿出来给我。每次我走时，外婆总要唠唠叨叨说上半天，说得我都有点烦，现在回想起那时的自己，觉得自己太不懂事，太不懂外婆的心了。
如今外婆不在了，我再也听不到外婆的唠叨声了，再也感受不到外婆对我的宠爱了，我每次只能在梦里见到外婆，梦中的外婆还是那么慈祥，精神比以前好多了。
那个曾经说过多么喜欢我的你，曾经说过没有我生活是黑暗的没有颜色的人。
此刻在哪里，在做什么，我不知道。
那个曾经说我再也不能忍受和你遥遥相隔的人，现在在做什么。
不知道。
也不知道什么时候开始，总是找不到你。你总是那么忙碌，你说你工作好累啊！
我周末有一天半的休息时间，开心的去找你一起吃午饭，整个下午一直到天黑我陪着你，坐在你身边，看着你们玩麻将，吸着你们呼出的二手烟，忍受着从饥饿到忘记饥饿，只是因为我的休息时间很少，我想和你多待一会。
我找租房信息，只看你们厂附近的，我只是希望下班回来能够多一点时间和你在一起，我希望我能让你多一些温暖的感觉。我希望因为有我的存在让你减少一点上班的疲惫和劳累。
你不想看到我在外面租房子，很贵又不安全，为我在厂里申请了一间房子，我很感激你，也很开心，因为这样离你更近。可是一星期了一直都没有搬上去，周末的时候早晨九点起床，我一个人从五楼到一楼，从一楼到五楼一趟一趟的搬，一直搬到下午三点多，我又饿又累，躺在床上就不想起来，出去吃了饭，其实那个时候我一点也没有怪你。
我嫌你总是玩麻将，一晚就玩到深夜，你理直气壮的告诉我这是你唯一的娱乐方式，你说你上班很累，你质问我，天天上班这么累，难道娱乐一下也不可以么，难道我连你唯一的娱乐活动都要阻止吗？我无话可说。我下班路过就看见你们几个人围成一桌开心的玩麻将，推门进去屋子里烟雾浓的好像刚刚扑灭一场大火，我还是乖乖的坐在你身边，忍受着你们的二手烟，饿着肚子耐心等着你，一直到我头痛的离开那间屋子，你的娱乐活动还是没有结束。我记得以前你还打篮球，现在看来是不打了，还是天气太冷了的缘故。
当然，也有时候你会待在屋子里不去娱乐，可是你待在房子里眼睛从来没有离开过你的手机，我告诉过你多少次了，整天这样看手机对眼睛不好，我不止一次的说过，不要看了，陪陪我，陪我说说话，哪怕没有什么说的也陪陪我吧，我甚至曾经为此哭过，有什么用呢！
你不喜欢吃面条，我就不做，哪怕面条放坏我都煮米饭，你不喜欢喝稀饭，我就只煮过一次粥（那是我肚子疼的呕吐完，胃里很空才煮的）。我忙碌一整天做完饭，让你陪着我洗洗碗你都不愿意，还很生气的说我们以后还是不要做饭了，洗碗就应该是我的事。
就像今天，我问你让我早点回来还是带点吃的回来，因为我希望我早点回来和你多待一会，可是你说了什么？“随便，我在外面呢。很晚才回来。又在玩麻将。”我只能去超市，虽然心里很生气，很委屈，还是在出来的时候带了一瓶红酒，因为你说过那个好喝。
我走在路上想家里是不是没有水，不知道你提水了没有，这两天你一直休息你应该会提水吧，我回家第一件事看暖壶，你真的一点水都没有提。
一个猕猴桃放了这么久，因为一直想找个机会和你一起挖着吃，直到这猕猴桃放软了也没有机会吃。
盈水粼粼展千华，风习袅袅拢尘缘
一春幽梦情自生，犹记彼时身相遇
罗衾上身情难抑，孑影凝眸城外魂
一入侯门深似海，从此萧郎是路人
BY：容与
清冷的月光，牵扯着满目的伤痛，如同泪光的星星瓷漆在月的身旁，檐角上，泛着清冽的光。如若不是这深宫，此时的我们是否可以将旧时光的温情延续，如若不是这几尺高墙，此时的我们是否可以笑吟流年，如若不是这皇权的威慑，此时的我们是否可以案前题字。只是简简单单的几个字，就轻易地扼杀了那三生三世的爱恋，多深的爱情终究是敌不过一道圣旨。
紫帐下的佳人，一指一泣。几度明媚，几度尘歌，几度盈华，终究是云水之涯，留给我的姿势，只有眺望，眺望那得不到的人。携手幻灭，泪洒城中阁，几多情愫在这繁华的深宫中越发的具有生命力，不顾一切的疯长，我的躯体献给了这偌大的深宫，敷衍的灵魂飘扬在清寒的夜空，颠沛流离，找不到可以安身的地方。
情更切，缘却如烟，锦华着身，藏掖着的是一颗麻木的心，与君各安天涯，深宫将我磨成一座无波的古井，我所有的喜怒哀乐，都淡化到几近于无了。本是俗骨得如同清水芙渠，脱离尘嚣，无奈我再也漾不开任何的波心，我所有的情绪都在进宫的瞬间寄予了红尘中的你。苍茫大地，有情的何止我一个，幻空韶华，笙歌尽，斜倚空帐数寂寞。
聆啸落，落柔肠情丝
烟花尽，尽没千展盈
坠花湮，湮一夕风漪
情在咫尺心连心，人在天涯苦中苦。前世修来的福分，在我遇见你的那一刻就用完了，却无法继续承载这浓浓的深情。断走的灵魂是否附在阡陌红尘中的你，我倔强的数着过往美好的画面，立在曾经的温柔，回忆像一张大网，网住了我的前世今生。心若成了枯灰，剩下的只是支撑身体的骨架，失去了灵魂的躯体如同行尸走肉。
一座宫墙就像千山万水，我没有爬涉的机会，多少深情，多少思念竟埋葬在这深宫里，如倏骨的凛冽，直叫人肝肠寸断。思念如同崖下的涛海，瞬间的将我淹没了。
菱花铜镜，眉添远山黛，却不料泪湿睫。我们的爱情如同到了季节的松果，脱落得干干净净，一道圣旨，散走了两个有情人，从此世间多了两个孤独的灵魂。
我不知，不知为何与你有缘相遇，红尘相恋，却为银汉迢迢将双星飞燕，无福与你相守。只怨造化弄人，幸得与你相遇，却无缘共结连理。宫闱之间，纵然满是吒紫嫣红，满是红袖添香，我的心如同三秋衰柳，破败得不堪入目。我可以活着，可以心如止水的活着，无嗔无怨的行走着，杳无痕迹的生活着。
月光清宵，几度清梦，梦醒人亦泣。犹记当时身相遇，染青柳绿，你抚着那支箫，在碎影婆娑的细柳下，身影如同一尊雕像，如此的清冽和孤傲，湖中的那脉脉的流水，恍如你迎风扬起的砄衣。
是谁，挥剑而下，錾断了那缠绕的情丝。泪，一如雨下，尘埃霎时的放大，打破了三千细柳，自是奔天涯，烛影千幻尽消蚀，飘走的，是几生的明媚。多少佳人悴，多少情丝断，徒留泪洒一家冢。
愿我隐忍，换君安生
愿我扶兰，换君逍遥
红尘一梦，回眉一场空。
蓦然回首秋何处？雁去霜落风满楼。韶华不再，断绪残游。
站在季节交替的路口，早已找不到来时的方向，夕阳辉映着长长的背影。心念柔弱成水，在岁月静好的湖波中轻轻摇漾。
始终走不出忧伤笼罩的境遇，某些往事盈溢于心灵的一角，一如潮汐，让痛轻轻悄悄的漫过。
每日游弋于网络，或听一段音乐，或读一篇美文，或编一幅音画，以此来填充一种空虚和落寞，寻找一缕吟诗着墨的灵感和一个继续前行的精神支点。让思绪停留在键盘的每一个字符之上，将一种无以言说的隐痛融入文字，拨动低回凄婉的心弦忧伤成曲……
流逝的岁月宛若片片凋零的枯叶，渐远渐去的时光预示着希望在一点点的破灭，遗恨在一点点的生长。
抬头仰望这片灰蒙蒙的天空，一种被压抑的情感，蛊惑着我去寻找生命最初的原色和底蕴！低头问一问自己，在阳光炫丽的天空下，是否还能记起那个曾经顽强不殆，桀骜不驯的自己？
很久以来，在这座生活了十几年依然陌生的城市，站在人头攒动的街角，坐在貌似温情的单位，我依然找不到一种真诚实意的亲切。脸上堆着虚假的笑容，嘴里说着言不由衷的话语。无名的孤独感时时侵袭着我，仿佛这个世界原本就没有我的位置。
有时候也曾自我抚慰的想：也许这是属于我一个人的世界，我该是一个超越凡尘、摆脱世俗的精魂。然而，每当无眠的长夜来临，每当生活被贫困所煎，心绪被烦恼所困，我只能凄婉的苦笑着，一种发自内心的卑微和怜悯油然而生。
孤寂的时候，总喜欢喝一杯烈酒，让意识渐渐的迷醉，醉倒在自己设置的伤感中，才知道其实真的很在乎，其实，心绪一直都在志难酬的苦闷中挣扎，灵魂一直都在深深的遗憾中期盼。
时光总是一刻不停的牵引着我走过风、走过霜、走过雨、走过雪……
潮涌的心在无奈中渐渐变得沉寂而淡漠。偶然想起对当初的遗忘与背叛，也只会在某个晦暗的角落，独自治疗隐隐作痛的伤口。
因为一直都习惯着被宠惯的任性，习惯着一种内柔外刚的倔强，习惯着自私的向周围表现一种高傲。也许也正是因了这幅与生俱来的姿态，让温暖和真爱始终与我遥遥相对。
矜持的心就像开在寒冬的腊梅，一不留神便又和忧伤撞了个满怀。微微闭上双眼，淋淋沥沥的感受落寞在潸然。
今夜，忧伤泛滥成灾。
夜半、听着涩涩的箫声，怎么越听越是凄迷。是不是箫声总是代表忧伤、孤独、凄谜。
雨落黄花小院秋，香阶叶满泣虫幽，晚来风紧滞云收。银漏应怜红烛泪，紫箫可解玉人愁。孤光犹冷燕子楼。古人也不过尔尔！
本就是一个特别伤感的人，又遇到这么伤感的季节。“真是多事之秋啊！”呵呵，突然发现古人也是这么的遇秋则悲。不然怎么会有这样的感慨呢！
三生歌绝，何以笙箫默。本就是性情中人，只是在未经意间，就被这动情的箫声所吸引。是那样的幽伤，那样的迷离，那样的就随着箫声去了那远方的天际。是谁让我置身花丛，仰望蓝天依旧。远方传来的歌声，是谁在低声呤唱。绕人心悬的旋律，诉说着谁的过往。西子湖畔，是谁许了谁一世情缘，而又是谁在那陌路中流转了千年还在蹉跎。
骤雨落，宿命敲，黄昏中谁伴我寻那一抹残阳，落幕的红尘，谁许了我一个承诺，让我等待千年亦无悔。繁华尽头却难寻你的美，是谁落下了帷幕，让我看不清你的脸，忘了你的容颜。却苦等着曾今的美好。
过黄昏野桥，寻世外古道，却难寻那时的足迹。雨轻轻地淌，古道上渐行渐远的人儿，我该用什么去挽回。是雨亦是泪，还是本就是心殇。菊花残，满地伤，多少柔情苦断肠。伤心泪，诉衷肠。却换不回那转角处的身影。多少事欲说还羞，多少人欲说还罢。花落人断肠，我心事静静淌。雨落洗身亦洗心。惟愿情之所及，不再离殇。
北风乱，夜未央。你的身影剪不断，徒留我孤单，在红尘飘荡。三生歌未绝，箫笙亦未落。而我却在孤单影只。是谁在那红尘中让我如此悲歌，是谁让我在繁华中与你相识，是谁让我如此的痴念与你。是谁又在我为你那敞开的心中插上了一把无情的刀。让我从此绝望三生。
那一幕幕的残影，重叠着谁的身影。那幽殇的弦律，吹奏着谁的过往？偶尔的伤怀，只为惦记着谁？风起的刹那，是否是你寄来的细语？我用青春的年华，书写着爱情的残篇，只为在哪转角处还能找到那时的痴心。年华不在、青春已老、断续的音符用什么去续接？
花已向晚，飘落了灿烂。凋落的世道上命运不堪，愁莫渡江，秋心拆两半。
窗枕凉风，楼接江渡，秋残又惹闲悲赋。新茶几盏润心清，紫箫一曲吹魂楚。默点昏灯，懒翻旧著，柔肠百转情何苦。当年明月寄相思，而今夜雨无凭处。
是泪是雨还是真的在忧伤！
2月14日，飘雪的日子。大街上的节日气氛很浓，到处可见玫瑰，你说那是你最爱的花，它的娇艳只绽放给赏花的人。去年的今天你说，我如玫瑰。那时，我笑了，幸福而满足。可是转身，我却亲耳听见你对那个眉目如画的女子说，这一生，只爱百合，如你般纯洁美丽。
彼时，我亦一笑而过，那是种无奈而怜悯的笑，为我，为天下这信了誓言的女子。我选择了今天这个特殊的日子离开，为了，让你在以后的情人节会不经意的想起我。2月14日，你向左我向右。2月14日，情人节快乐!
其时，我很累了。
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样？有时候， 我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的， 可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装。 我可以让自己很快乐很快乐。
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去，仅此而已… 其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心… 其实，我很累了，真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…登QQ进入自己的空间 看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态… 接着 ，下拉，再下拉… 更重要的是自己关心的那个人的动态… 却只是看看，并不打扰… 何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]… 不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感… 挂了QQ，却不上线 ；挂了QQ，却不聊天；只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 上线，是为了打发寂寞； 隐身，是为了躲避失望；有人说：隐身的是坏人！其实，并不是坏人才隐身，而是害怕自己会失望… 就这样 ，挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
隐身，并不是我想要的倾诉方式！
何时？我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳。何时？我让自己变得沉默 ，却很想多了解身边所谓的朋友。
我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜… 我也会偶尔的和朋友聚聚， 或开心； 或失望 ，偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。
再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手！
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