心情日志（精选22篇）
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都知道日志吧，日志是记录自己收获和感悟。那如何写好日记呢？以下是小编整理的心情日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。
一晃二十多年过去了，突然静下心来想一想，自己老大不下了。最近有人说我太野了，满世界跑，我说那不是野，是因为我喜欢到各地去看看。仔细想一想，自己确实有点野了，野的家里都已经没有我的味道了。想想以前的生活却有一丝丝伤感，现在我很想驻足，只想找一份稳定的工作，不需要太高的工资，只要能离父母近点就行，是该我孝敬他们的时候了。
我出生在河南，成长在新疆，大学教育在辽宁，后又到河北工作，辗转过江苏等好多地方，我不知道跑这么多地方是不是增加了我的阅历，我只知道那样真的很累。什么男子汉志在四方，什么做大事者不拘小节……，现在感觉那都是大话，我不想做什么出人头地的大事，我只想平平淡淡的活着，我一直认同“平平淡淡才是真”这句话。上高中不想在家里住出去租房子，考大学不想在新疆呆去了东北，然后工作又找到了河北，最大的愿望就是回到自己的家。
当看到父亲头发都白了，我心里流泪了，爸爸带着腿伤照样早出晚归去干活，妈妈因病已离我而去，我心痛了，很痛很痛，我只想工作离父亲近点，逢节假日和父亲呆在一起，帮他们干点活，经常陪他一起吃顿饭。
近来，谦卑态度略失几分，开始计较工作量的增减。之前曾有人教导：无论何时，多做些肯定错不了~~之前，一直铭记。只是，已经好久没人在耳边说教，生活的分寸也未把握的很好。
人生是一场相逢，又是一场遗忘
有的人出现，当真只是给你上一课，不管你掌握的如何。他们完成了使命，随后也就离开了~~于我们，不管联系方式记得如何滚刮烂熟，他离去的那一刻起，从此也不会再有交集。因为深知他在我们生命中的角色已然落幕，纠缠不清只会让彼此徒添忧愁。不属于自己的就大方挥手吧，连语言的告别都不需要。你会发现语言多么的脆弱和无力，总觉得文字与感觉永远有隔阂。忍不了痛苦，就见不到幸福。有时候上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的
要记住每一个对自己好的人，因为她们本可以不这么做的。感谢这些年一直陪伴身边的好友，感谢你们的不离不弃。留下来的总是和自己秉性最为合适的……
人生是一场相逢，又是一场遗忘。也是是挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的事情看的很重要。
直到走过了很长的路，看过了途中的风景，经历了一路中的磨难，我们才发现，我们再也找不到曾经的自己了，这种成熟，真的值得我们失去那么多吗？又有谁清楚呢？
我们在变得成熟的路上，一直在不停的丢掉，丢掉了一切所谓牵绊：纯真，勇气，友谊，爱情，亲情…丢掉了一切能显露于脸的表情，给自己戴上了微笑的面具，所以我们变成了一个喜怒不形于色的成熟者。但当有一天，你想卸下面具想看看最初的自己时，你会发现，面具的下面依旧是面具或者那就是现在的你，面具上依旧是那如同已经定格好的标准的微笑，以及饱经沧桑的双眼。
我们在这条变得成熟的路上，丢失了太多太多东西，正是这些失去让我们变得成熟，但是所谓成熟，真的就是那一成不变的微笑吗？还是那饱经沧桑的双眼，亦或者是取得的那一点点微不足道的成就呢？谁能证明这些就是呢？
我们也所谓成长，丢掉了纯正；丢掉了勇气；丢掉了友情，爱情甚至亲情，但这一切真的值得吗？为了所谓成熟，真的值得我们这么做吗？又有谁能说的清楚呢………
昨天的那首很忧伤关于爱的歌还不断地在我耳边响起，一听到这首歌，我的眼泪不由得从眼眶涌出来。
它说爱是永恒的吗？
其实我很希望爱是永恒的，我希望全世界充满着爱，但有时不然。如果你说世界上的爱是永恒的，那真的是吗？如果你尝试过，你会明白的。布娃娃一直很喜欢她的主人，它的主人很可爱，很疼爱它。但它的主人喜欢上打扮，喜欢追潮流，把布娃娃都，把布娃娃都忘了，而且已经遗弃了它。布娃娃它却还相信爱还存在，它还相信主人会爱它，它永远想着主人。虽然可能你会永远记住对方，但对方一定永远记住你吗？或许他喜新厌旧，他可能认识到一个比你更好的，更有用处的朋友后，他就再也想不起你，他再也不会回过头来看你。既、即边你哭，即便你好像很可怜、凄凉，他也不会再理你。因为他觉得你已经“过时”了或许他对你很真心，他说会永远支持你，有可能他真的做到了。
曾说爱是永恒，可能我们曾经很相信爱永远都存在，但有时失去的时候，我们的心情是怎么样的？
是伤心？是后悔？还是……
如果爱是被空间和时间隔真的是永恒的吗？用你的心去发现，打开你的心灵之窗，你会发现：爱是永恒是不重要，最重要是曾经有一段很真挚的姻缘、爱。
时光啊！你走得太过匆忙，竟然来不及让我把最冷的冬天欣赏，五九天已经来临，春打六九头的暗潮疯长，白天与黑夜的比例在逐渐平衡，天气也在不断地升温，送走繁星就能迎来一轮火红的朝阳。
人的情感总是怪怪的，冬天盼春早踏碧草青青，春天盼夏长嗅夏花芬芳，夏天盼秋肥收获月圆星朗，秋天盼冬藏一樽浊酒雪野斜阳，北国冬季的特色风光，南方人不在北方长期生活过是无法真正读懂的，大雪封山、大雪封路、大雪封门，滑雪场、滑冰场、打出溜滑、打冰嘎、坐爬犁冰车，大棉袄、大棉裤、大冰溜子，冰糖葫芦、冻梨、冻柿子、冻豆包，也就是在最近这几天，东北的农村开始杀猪请客了，在我小的时候，这些天全村的人走西家串东家，自己带着碗筷，猪肉炖粉条子杀猪菜可劲造，近一点的还盛上满满的一盘子送家里去，剩下的猪肉分成小块，刨一些冰埋在家门口，吃一块刨出来一块，现在虽然有了很大的变化，但是就是在城市里的集市上，冬货也是“一望无际”的。
雪姑娘以及习惯了东北的汉子对她“动手动脚”，不管你多大年龄，哪国制造，打起雪仗才能体会到瑟瑟中冰雪的美妙！
夜深了，我披衣独坐。一盏橘红的台灯静静伴我。月色悠长，岁月遥迢。那一身披红的女孩也将穿过三十岁的桃花林，于是震撼与怀想又会萦绕心头。大学校园曾留下一扇属于我的小窗。异地他乡常常是烛光轻摇。我知道距离成功还很遥远，但那是希望，是充充实实的寄托，是我丰丰满满的生命。
有时望着夕阳西下，我的心有种淡淡的哀伤。多么希望岁月能够不留痕迹的来来去去，多么渴望自己能够拥有云的潇洒，活得无牵无挂。记不清多少回，面对人生的酸涩，也曾数度悲哀过。总想起那些泥泞的日子，想起那份蹒跚于泥泞中的孤独，晶莹的泪水悄悄滑落。轻轻推开门，到户外去享受寂寥的月。
月辉清纯美丽，树在簌簌地颤，风在浅声地吟。一个多么澄明的世界，此刻又有多少爱的温馨。抬起头，猛然发现对面楼的小窗漏出点点温暖的灯光。我不知道它存在多久，那暖暖的灯光温馨而纯静，骤然间想起那首《不能让生命去等候》的歌曲。心有轻轻的颤动。是啊，让生命在每一个驿站都纤尘不染，该有一个充实的梦境了。而醒来，不会再是含泪的凝眸，定会是沉甸甸的人生。
愿留一片月光在身后。
某日，无聊地敲击着键盘，与某人谈着未来，盘算着假期，耳边听着楼下车站的破铜烂铁不断咳嗽，我总觉得像群得了肺痨的老头子。掀起帘布，看见窗外的阳光还是那么慵散，光晕晃晃荡荡着眼瞳，让人沉沉的。客厅中那所谓的无氟空调不断的破坏着臭氧层，门口墙壁上的电表从一又跳到了一，老妈又该心痛了。
生活总是无聊，我总是机械的一天又一天的重复着昨天，生活是最好的麻醉剂，让你无法清醒，浑浑噩噩的过着日子，十五的年华应该是飘的，但事实也应该是残酷的，激情似乎很遥远，我不甘，却无法逃离。毛老头的人定胜天在我眼中是多么的可笑，而老蒋那没事神神叨叨念着的人生多坎坷啊，多坎坷。却让我思索，这或许是一句笑谈，也或许是他的体会，而我或许也想明白了一点，命运是个没人爱的孩子，他嫉妒所有，所以我们一无所有。
或许我过于孟浪，但我可以告诉所有，我已经被生活压得弯下了腰，已经像是无意识的把自己封闭在不透风的房间，似乎在想什么，似乎什么也没想。生活空洞，窗外，像是在烤炉是煎烤；窗内，却仿佛穿梭着冷风，我瑟瑟发抖。
这个夏日，这个假期。
我是爱做梦的人，沉浸在那些幻想中哭或者笑——在残酷和紧张的现实里，虽然不能在一起，但我们的心底彼此牵挂，我们的灵魂和身体彼此拥有。我们都很珍惜。想到在一起的时光，看到短信，会禁不住傻笑。我愿意有的时候让自己，白日小梦一下，干嘛不呢？我深刻的明白不是所有想要的东西今生都可以得到，每一天都会有遗憾，与其一个人叹气，还是偶尔闭上眼睛想想美事吧！
我怀念曾经年少的自由时光，怀念在草地上肆无忌惮的奔跑，怀念整个夏天泡在泳池里不停的游泳，怀念冬天在野地里踩雪，咯吱咯吱的声音，怀念春天骑上车大汗淋漓的去探险。有了爱情，这些都没味道了。一切只为了我爱他。
我虽然身披绿色衣裳，肩扛两道杆三颗星，对工作兢兢业业，对生活充满热爱，对自己充满自信，可在爱情面前，却极端自私、患得患失、风度不在！哎！从本质上来说，我仍然是一个平凡的、没能脱俗的小女子。以下就是我对爱情的理解和诠释。
爱一个人，就是要心无旁骛，忠诚专一，一心一意，一辈子。爱一个人，就是在他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之外，看出真正的他不过是个孩子——好孩子坏孩子——所以疼了他。爱一个人，就
上海好几个月，也没有正常的下一场雨，一切显得那么沉闷压抑。天空、大地、建筑、河流、道路、树木田地、都被热浪包围着，空气也显得死气沉沉。我的身体，我的心情也时好时坏！惊喜昨天半夜，终于听到了窗外，久违的雨来的声音。雨断断续续到早上，让炎热的空气变得清凉，上海的秋老虎温度，也下降了好多。雨一直还在下，上海整个城市，忙碌的脚步，放缓了它节奏，大地在温柔地呼吸，显得特别的美好而又诗意。
我一早上就忙碌做任务，不知不觉中，感觉眼睛有点疲劳发酸，劳逸结合才能后面更努力，暂停手中的事情，因为九点钟是我制定，每天早上休息的时间。我闭上眼睛依靠床背，忙中偷闲，听了一会音乐，舒缓的旋律，不由自主把我的思绪，向远方伸展拉长。几首歌曲听罢，转头静静地看窗外的雨滴，滴滴答答间，脑海里回忆一幕幕，都是温暖的画面。思念无法抵挡去蔓延，忽然想起你！不知道远方的你，是否一切安好？不知，你的城市是否在下雨？你是否和我一样，也在听雨看雨？此刻，我只想对着远方说一句；外面滴答的细雨，那动听的声音，就是我寂寞的歌唱，现在，我有点想你！
界反倒宁静了，没有了汽笛声和各种工地噪音，只有莎莎雨声不绝于耳，让人听得出神。
空气是凉的，绿植在欢快跳跃，草坪上少了阿米奔跑的身影。如果你还在，此时必然在飘窗的毛绒熊腿上惬意，痴痴地看雨。你是那么向往外面的世界，向往自由。也正是因为心疼你不自由，才解了绳让你玩耍。你像脱缰的野马，跃下台阶转眼消失在复杂的小区园区里。这都是以前有过的场景，每次撒丫子跑一圈，你就回来我身边一会儿，然后再自己跑开，我以为你这次还是跟以往一样。事实证明，我高估了你，也高估了自己。牵引绳牵住的并非只有你的自由，还有你的生命，这是丢了你之后我才意识到的。可惜，晚了！
我不愿总是纠结你的丢失，有意识在控制自己，因为人生的遗憾无可挽回时，只有埋头扎向滚滚前路，时光不会停留，也不会倒流。再多的懊恼和悲痛，也只是好消息添了一份忧伤，坏消息放大到极致。然而，思念你的心怎么都揪不住，你那可怜狗样儿怎么也放不下。你是上帝派来毁我心志的么？！
雨小了些，人类的各种噪音倾刻又冲进耳膜。也许美好就是短暂的，从不会长久。你我尽人意，听天命，罢了！
沉默了多久，我就想了多久。从夕阳沉了就开始想到星星失去了光芒都没找到答案。这一思一想，天就开始泛亮。夕阳，月光，星宿，还有漫天的秋霜，甚至漫漫长夜都没有陪我，在这一段。夕阳美中带笑的离开，对我不理不睬。月光苍白了谁的脸颊，填满了这里的天地。星星泛着耀眼的光芒，仿佛再向我炫耀。冰霜凝结在那枯槁。最后就连长夜也不带一丝声响就离开。
如若离开都可以如此这般静赖，为何我又这般的在原地徘徊。只是不想像夕阳般不懂得珍惜，不想像月光一样冷漠，也不想像星星一样高高在上，亦不想像冰霜一样冷酷无情。我只想静静的离开，不带一丝遗憾，也不留一点伤害。
如若离开可以给彼此自由，我又为什么紧紧抓着不放手；如若离开可以给你幸福，我没有理由不走；如若离开可以换来你的快乐，我可以为你守候；尽管离开我可以过的更好，但是我还是不肯心甘情愿放手。即使我会更幸福，我又怎么可以走？我的幸福与无有关，我又怎么会幸福？
我不会离开，不求与你的幸福有交集。但我会守候你的幸福！
许多人说我们90后的孩子整天过着饭来张口，衣来伸手，无忧无虑，无心放纵的日子。可你们既然这样说了，说出了“孩子”这个词，有没有，感到一丝一丝的别扭？
孩子啊，我们只是孩子，只是喜爱幻想，讨厌现实的孩子；只是擅长做白日梦，满足内心那么一丁点儿空虚的孩子：只是想休息一下，享受一下大自然的孩子；只是想趴在父母怀里撒娇的孩子……为什么？连这么点，小小的，小小的愿望，都那么奢侈？
我们只是孩子啊，为什么肩上要扛着那么多？责任？养老？考大学？完成梦想？我们不懂，也不想懂。整日把我们锁在小房间里，有没有考虑我们的心在一点点被寂寞腐蚀？严厉的对待我们，有没有想到我们已经对自己失望，甚至是绝望？跟我们谈未来的梦想，有没有想到我们那种相似小鸟被捕杀的心境？
你们说我们叛逆，想过没有，想过没有是你们一手创造的结果？
我们是被束缚的鸟儿，我们向往蓝天，白云，大地，空气。父母们，请让我们展开翅膀，在蓝天之下大地之上去飞翔，只要一会，一会就好……
晚饭后，屋子里异常闷热，汗珠儿不住的从额头滑落，我忍不住脱去了外衣，光了膀子，我总感觉该做些什么，却又没什么做的。电视里有许多节目，它只管响着，更像是一部收音机了。爸爸仔细的收拾晚饭后的餐桌，我似乎是可以帮他的，但我习惯了他们做，许是从小养尊处优惯了，我是想帮的。
越觉的电视看不下去了，爸爸要出去，穿着运动鞋，我故意问要去那里，他说去打篮球，我窃喜。我说我也去，并换了松些的裤子，一会就到了球场。父亲的动作厚重里加一些稚嫩，略显肥胖的身体，跑着悠闲的所谓的三步，我并不觉得难看。天色渐暗，明月初上，树影婆娑，犬声偶起，乡间晚风里飘着浓浓的乡土味道，也夹杂着幸福的暗香。
天迟些了，鸦雀归巢，我们也回去了，路上并不多话。听流水鸣蝉，踏着万里银辉，我走的快些，父亲在后面。我可清楚的听见他慵懒的脚步声，他的影子在月下摇摇晃晃。虽然没在父亲背后，但我可以想得到他的背影，花白的头发，此刻的我，眼角湿润了，我觉得是该做些什么了。晚风很惬意，但我并不感觉爽朗，伴着几声狗叫，已经在家们口了。我不愿意写这些，但我还是觉的有写一写的必要。
新年愿望的清单上我总是很认真的写下：每天坚持读一点书，每天坚持写一点日记，每个月出去旅行一次，每个季度给自己选几套漂亮大方的衣服，每年多做点工作，改善经济条件......
没有坚持读书，因为自己实在是太懒，看书不能让我的生活有立竿见影的效果，我的生活也没有变得更加美好。没有坚持日记因为麻木的生活惯了，写与不写关系已经不大，日记本上的自说自话没有让内心更加的丰富。没有出游，因为爬山涉水让人累的气喘吁吁又是何必?没有漂亮的衣服，因为经济条件就在那里。没有做实事因为已经习惯了日复一日，年复一年，辜负流年......
和朋友聊天时候，猛然间慨叹：每年的愿望那么多，真正努力去实现的没有几个。她忽然笑了，笑的很欢畅，后来就是捂着肚子哈哈大笑不能自已。许久之后，才一本正经的说道：要是每个人的愿望都去努力实现了，这世界应该成了什么样子?
未遂之愿，每个人都有那么多，习惯了不要每年给自己立下那么多的愿望就好。
此刻暮色蒙蒙，城市化的步伐带来了窗外的车水马龙。不会令人费解为何黑色的天帘荡然无存，将黑未黑的小城天长，早已满目疮痍，传承千秋的古韵消失殆尽。只留下这属于全中国城市的半整个悲哀。
19:00的钟声响起了。那单调而又枯燥的声音传遍了它所能染指的每一个地方。黑夜在低低的呻吟。那股中国的魂灵像是受到什么莫名的召唤，欲破土而出直奔云霄。我仿佛看到了河畔浣纱吟的西子。她是不幸的，生于乱世，又背负祸水骂名。世人都道那祸国殃民。其实大家都明白一个王朝的历史又岂是一个病缠娇喘的弱女子所能颠覆的？恨只恨勾践他平白负了佳人的付出。
鹧鸪清怨，美人无怨不悔
她是幸福的，乱世苍雄，都是铮铮铁骨，偏偏有这么一位血气方刚的夫差。回眸一笑，成就一段旷世奇缘
吴被灭国，夫差不免死于勾践之手。这是历史更替所要付出的代价。于是宫倾那一刻，推开宫门。人们看到的是那一抹醉人的胭红飘落城楼。从此零落成泥只愿追随君王而去。
华灯初上的夜市会有多美？白塔湖边绿色的夜灯会有多翠？
然而我此时是看不见了，我此刻正处在炳中的万选楼之中......
有一抹随风而动的桃花，保持不变的微笑，真真切切，摇曳在我们的上方，掩饰了无奈的哀伤。题记
一抹回忆摇晃枝头，绯红的花瓣流转心间。不愿落下，所以赖在枝头，有风吹过，象征性的摇摆，因为，一切还不到遗落的季节。
对你的友谊，伴随着可以记起的歌声，若隐若现的想起。
你说桃花是心存记忆的源泉，可以晃动的留下。
忘了怎样在春天里怀念春天，能勾起回忆的花，在短暂的时间里长存。
记得吗，三年前，我们一夜间失去了所有的友谊，但整个世界都冷眼旁观着。明天，你我的身边都不乏朋友，相信我们终将理解。
小奕，我们的友谊你是否还将铭记于心，或者划在纸上珍藏，还是伴随着桃花的落下，跟着遗忘。
可以不痛的去怀念我们的故事吗？也许只有我们自己知道答案，虽然不想说，但我承认，我哭过。
很久以前，是你让我知道青色可以那样动人心弦，让我知道春天里最开心的颜色属于青色，让我知道小草可以绽放的比花美丽。
被辗转后的年纪，已不剩多少记忆，努力去想起，也只能留下短短的片段。
小奕，可以听见吗？这里有小杰的默默祝福，像那些桃花一样，流落心间，飘零了三年后，重回我们的故事，而我们也终于，成熟了。
五月四日，老爸带我去看鸟展，我高兴极了。
五月真是火红的，顶着似火的骄阳，我们来到了市群艺馆，一进入三楼的展览室，便让人感觉耳目一新，栩栩如生的珍禽标本，姿态各异的蝴蝶和贝壳，真是琳琅满目，就好像进入了蝴蝶的海洋、鸟的乐园、鱼的天堂。
最先映入眼底的是两只活泼可爱的小鹦鹉，它们像翩翩起舞少女，欢迎着我们的到，它们的动作真有趣，有时用爪子抓住笼顶，背朝下，像是杂技表演；有时抓住笼壁乱啃，像啄木鸟除害虫；有时抖抖身子，舔舔尾巴，梳理梳理羽毛，这大概是在洗澡吧！接着，我又看见了可爱的小海龟，还有漂亮的大海螺，虽然它们是标本，但我依然能想象出它们自由自在生活在海洋的情景，小海龟背着重重的外壳，吃力的游动着，大海螺拖着笨重的身躯在海底扭动可是它毫不在意，虽然它们很缓慢，可仍然非常天真可爱，因为它们给海洋带来勃勃生机。
展厅里最多的还是鸟类，有凶猛的雄鹰、有成对的鸳鸯、有笨笨的胖鸭、有机灵的麻雀、还有小巧的黄鹂……我好象看见雄鹰展翅在蓝天，鸳鸯在池中喜水，胖鸭一左一右的行走在农家，麻雀成群跳跃在枝间，黄鹂婉转地在歌唱，我不禁想起了杜甫的一首诗“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。”
眼泪也许是酸的。考试前，牺牲了所有时间复习。可在考试中却因一个不谨慎而丢弃了那宝贵的分数，只能站在一旁看别人兴奋。要知道只要在考试前多看几眼书，考试中多细心点，在原本的这个分数上，就能增加几分了。嗨，早知如此，何必当初呢。这种酸蕴含着心酸——无与伦比的酸，比醋酸，比刚结的葡萄也要酸……这种酸实在不好受。
眼泪还可能是苦的。这种苦不同于一般的苦，它往往会带着内心的伤痛溢出眼眶，也许会像喷泉一样猛烈地不停地冲出来，又或许会像温泉一样慢慢地默默地滑下脸蛋。也许谁都曾尝试过这种苦：拖着疲惫的身子回家，整个人昏昏欲睡，看到那温暖舒适的小床更是有跃跃欲试之感。可又被那沉甸甸的书包揽住，被一大堆作业牢牢缠住。无可奈何，对软绵绵的床可望而不可及，只能置身于题海战术之中。做着，做着，就联想起了所有作为一名学生的苦和累，当然，没有苦哪来的甜，能尝到眼泪的苦味，相信甜味也将随之降临。
眼泪像是个五味瓶，样样齐全；又像是张照片，浓缩了岁月的点点滴滴。
《飞鸟与射手》是我喜欢的一首歌，无论我听过多少遍，但还是愿意聆听，只因为歌词的含义就像是我无法诉说的言语一样。
这是一首伤感的歌，音色轻柔伤感，委婉缠绵。每次聆听，我都会安静的坐在角落里，静静地闭上眼睛，聆听着这首让我百听不厌的情歌。感受着歌词的`意境，仿佛走进了我的内心深处，一阵阵的心酸不约而至。是什么刺痛了的我的内心呢？
我是那个飞鸟吗？我喜欢做这样的飞鸟，无论让我面对怎样的现实，无论需要我做出怎样的选择，我都会义无反顾的选择做你的飞鸟。
就像歌词里说的一样，爱只是一场海市蜃楼，所有的美丽都是虚构。就让我用最后的自由，去成全你的追求。如果你的泪为我而流，我是真的别无所求。当你把箭举起的时候，你的表情是如此的温柔。在我心上留下一道伤口，那是你给我的天长地久。当你把箭举起的时候，我已决定了不会再闪躲，你是唯一能伤我的射手，不让你看我的泪在流，就让你把我的心带走。
无论这个世界有多少的射手，我只选择作为你的飞鸟，纵然溺水三千，但我只取一瓢。
诗，是诗人通过文学化语言，勾勒，传达想要表达的哲思、志向、情感、美景以及生活中的零碎片段。
诗的艺术性，不同于小说、散文，它秉承的是传情达意的宗旨，删繁就简的技巧，以及高度驾驭灵魂的创作。在面向诗歌创作洪流，诗人需要时刻保持高度的警惕，保持诗的灵魂高度，而不是流于平俗和魅惑。
小说，擅于虚构，尽可以满足阅读群体的心里需求。你要物质，奢华，它能让你应有尽有；你需要贫瘠，苦难，它能让你永不超度，可以说，它的空间容度，足以海南百川；它的角色转化，足以亦真亦幻。
散文，娓娓道来，像妈妈给幼儿讲故事，又像老者给你讲述历史，还有的像朋友给你炫耀的旅途见闻，间或有高潮，但是不明显；看似戛然而止，又如行云流水。
诗，是诗人藉此表述的媒介。诗，不需要华丽，不需要博士，不需要虚拟。在诗面前，诗人可以很慵懒，可以傲慢，也可以很洒脱，很卑微，反正随着你的性情，尽情的诠释，不要躲躲藏藏。诗人自己也好，读诗的人也好，我们通过它呈现的是能够与自己对话，或者和读者交流的空间和载体。诗的倾诉对象，又单一又集中，如同火箭炮，瞬间足以将你摧毁。
清晨，望向天空，天上有白云，也有蓝天，还有你的笑脸，我是如此的着迷。我踮起脚尖，希望能够着你的脸，也许是我的个子不够高，没有两万米，所以对于你美丽的笑脸可望不可及。我就这样呆呆的望着，仰着优雅的头，嘴角的微笑若隐若现。
午后，天上除了烈日炎炎，照的我失去了灵魂，再也没有了你的影子。我惊慌失措的四处寻找我那走散的灵魂和你影子留下的脚印。恶毒的烈日啊，快告诉我你把我的灵魂还有她的影子囚禁到那里去了，恶毒的烈日嘲笑我一声便向西奔去，留我茫然一地。我就这样呆呆的望着，半仰沮丧的头，嘴角慌乱一览无余。
傍晚，精疲力尽的我走在传说中的沼泽，每一步都可能使我丢掉性命，而我一点也不在乎，我的双脚陷入了泥沼中，我拼命的挣扎。突然间我看见了地上的脚印，我幸福的快要窒息，奇迹般的我挣脱出了泥沼爬向了那脚印，却发现那一路竟是豺狼一模一样的脚印，吓的我浑身冷汗淋淋，就这样呆呆的望着，垂下绝望的头，嘴角抽搐久久不停。
深夜，我爬回了那个泥沼。因为我发现我走散的灵魂好像就在那泥沼深处。我就这样闭上了眼睛，埋下了高贵的头，嘴角微笑在微笑。
一片树叶无声的哭啼，它在诉说自己渺茫的一生，也是短暂的一生，每当春天暖风吹来的时候，它的冬眠已经结束，开始露出春天的笑脸，渐渐的长大了，舒展开自己的腰肢，昼夜不停的在跳舞和唱歌，整个夏天它都在全身的为大自然而付出，为装点绿色的世界而奉献，经过了多少风吹雨打日头晒，同时也完成了自己的使命和快乐，可是到了秋天，那无情的秋风把它刮到地上，从始离开了它的母亲，又一场秋风扫落叶，把它刮到别的树底下，它很伤心，它有一种寄人篱下的感觉，慢慢的来自四面八方的树叶，也不知它们姓甚名谁，全都无情的压在它的身上，最后无声地死去，树叶你不要悲伤，你的一生多第平常又多么伟大，你为世界绿化奉献了你短暂的一生，基实你的功劳很大，因为这个世界没有绿色，那就代表这个世界没有了生机，所以你不要悲伤，应当快乐。
树叶我爱你，如果你被秋风刮到了大河里，那你就化作一片轻舟载着我对你的一片心情顺其自然的漂泊吧，不管你漂泊到哪里，你都不要伤心，有我的心情陪伴你，江·河·湖·海任你行，可爱的树叶，再见吧！
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